Участие отца в воспитании ребенка: что доверить папе?


Роль отца в семейном воспитании сложно переоценить, поэтому женщины, пытающиеся оградить мужчину от «женских забот», делают большую ошибку.

Конечно, многие матери опасаются, что их чересчур «сильные половинки» своими неловкими движениями невольно могут причинить вред младенцу, и поэтому многое не доверяют мужчинам. На самом же деле участие отца в воспитании сына и дочери должно ощущаться с первых дней жизни малыша.

Так что же папа может? Что ему можно доверить, что поручить? И почему папа сам не подходит к ребенку?

В популярной рекламе папы могут реветь дикарями и колотить скворечники. Но нужно ли нам это в повседневной жизни? Вряд ли. Без скворечников можно обойтись, а реветь дикарями вам совсем не надо. Но что же на самом деле может делать папа?

Милые девушки, женщины и дамы! Есть секрет, если вы его еще не знаете: папа может все, что угодно, только грудью не может кормить!

Другой вопрос, доверяем ли мы папам? Позволяем ли мы им нам помогать? Вот в чем загвоздка! И там не только «собака порылась». Там еще мы «порылись» со всеми нашими скрытыми обидами и страхами. Женщины, сами подчас препятствуем тому, чтобы папы активно включались в процесс воспитания малышей. Но как же? Почему? Ведь мы так хотим получать помощь от мужчин! Хотим, но сами же и отталкиваем мужчин. Как это происходит?

Роль отца в воспитании сына и дочери с момента появления ребенка в семье

Начинается с самых первых дней появления малыша в семье. Какое участие должен принимать отец в воспитании ребенка уже в этот период? Вот его принесли из роддома. А он такой малюсенький! Папе страшно взять его в руки. А вдруг что прищемишь своей лапищей? Маме тоже страшновато, но она уже в роддоме прикасалась к малышу, нянчила его, прикладывала к груди. Все это было под присмотром профессионалов, так что мама уже немножко осмелела.

Даже если он вместе с мамой посещал курсы молодого отца, и ему все это объясняли, показывали, ему все равно жутковато. Папа теоретически подкован. Теоретически! На курсах он пеленал куклу, а это ребенок — живой, да свой, да долгожданный. Папе очень страшно, но он не имеет права подавать виду. Он же мужчина! Он хорохорится, демонстрирует, что ему все нипочем. Но ему даже подойти к ребенку страшно! А его надо мыть… Если папа не посещал никаких курсов, то ему еще страшнее.

И вот два совсем юных родителя — юных, потому что их родительский стаж такой же крошечный, как их младенец, — отправляются в ванную. Папа слегка упирается, но мама уверенно подталкивает его вперед. Ей так нужна поддержка мужчины! К тому же на курсах подготовки к родам ее учили, что все надо делать вместе с отцом ребенка. Они вместе склоняются над детской купелью, папа делает какое-то неловкое движение и слышит критическое замечание жены: — Ты что? Осторожно! Не так!

Все! Папин энтузиазм, и без того очень хиленький, тает. А если супруга сделала папе еще несколько замечаний и подколок, то папа «сдувается» окончательно и бесповоротно.

Женские ошибки — это ошибки сапера. Их практически невозможно исправить. Женщина взрывается на мине сама и подрывает своего мужчину, и его потом будет практически невозможно привлечь к помощи с ребенком. Он будет неосознанно делать все, чтобы получить еще пяток—десяток замечаний, а в итоге либо жена не выдержит и выдворит супруга из детской половины, либо он сам в сердцах выругается и, оскорбленный в лучших чувствах, отправится на свой любимый диван. Там его берлога, там он будет отлеживаться, как отлеживается боец, получивший ранение на поле битвы.

Если женщина хочет, чтобы отец помогал ей в воспитании и развитии ребенка с первых дней рождения малыша, папу надо хвалить, а не порицать и не критиковать.

Возражение многих мам: за что его хвалить, если он действительно все делает не так? А в этом и заключается наша, женская, хитрость. Хвалить папу надо за его благородные порывы, за желание помочь, за рыцарские намерения разделить с супругой все тяготы воспитания малыша. А похвалив, надо аккуратненько поправить, объяснить, что он делает не так. Правда, все очень просто? Почему же так не делается во многих случаях? Да потому что Женщина сама волнуется, нервничает, торопится, боится навредить младенцу. Как себе помочь?

Желательно юным родителям договориться «на берегу», то есть заранее обговорить, что будут взаимные обвинения, неосторожные слова, сказанные горяча. Превратите это в игру! А игра всегда осуществляется по правилам. Правила надо выработать, обсудить и закрепить. Можно придумать штрафные санкции. Пусть это будет небольшая сумма за каждое нарушение. Тогда, если вы даже совершите все те ошибки, они не будут «саперскими», то есть роковыми. Они будут просто рабочими, техническими трудностями, которые в процессе постепенно устранятся.

Можно завести смешную копилку в виде хрюшки или котика. Сумму штрафа определите в зависимости от своего дохода. Тут важен принцип! И чтобы было весело. В конце недели или месяца копилка вскрывается, и накопленные средства употребляются на что-то вкусненькое или веселенькое.

Когда мужчина научится обращаться с ребенком, делая что-то вместе с вами, он перестанет бояться подходить к младенцу. Роль отца в воспитании в это время постепенно увеличивается. Тогда уже ему можно поручать задания для самостоятельной работы. Любое задание! Дать малышу молоко из бутылочки, покачать ребенка, чтобы он уснул, накормить детским питанием из баночки. Но уж если что-то поручили, не встревайте! Пусть мужчина сделает это сам, от начала до конца.

Если вы хотите, чтобы отец принимал участие в воспитании, поручив мужчине задание, не мешайте ему его выполнять! Да, он будет делать это дольше, чем вы, и по-другому. Да, после него придется вымыть пол в кухне, потому что половина содержимого баночки окажется на полу.

Если вы чувствуете, что сдержаться не можете, что обязательно влезете и начнете делать замечания, лучше уйдите из дома. Пойдите к соседке на пятнадцать минут, если боитесь надолго уходить из дома. Или сбегайте в магазин, проветритесь. Временами надо выходить из дома, это полезно для психического здоровья молодой матери. И не беспокойтесь за своего малыша! Папа справится. Надо только ему доверять.

Когда ребенок немножко подрастет, его можно отправлять куда-то с папой. Помня о роли отца в воспитании ребенка, мужчине надо давать конкретные задания, и он с ними справится, Не волнуйтесь. С некоторыми вещами он справится даже лучше, чем мы.


Особенности воспитания: разделение обязанностей между отцом и матерью

Конечно, участие в воспитании ребенка принимают оба: и отец, и мать. Но особенности заключаются в том, что главные функции между родителями делятся таким образом: мама кормит и жалеет, папа следит за соблюдением порядка.

Такое разделение обязанностей зародилось давно: когда мама исключительно сидела дома, ее функцией было родить, кормить, жалеть. Сейчас все, разумеется, поменялось, и некоторые мамы гораздо лучше пап социализируют свое дитя. Тем не менее если в семье устанавливаются правила, и функций разделяются на мамины и папины — это хорошая игра. Своего рода игра в хорошего и плохого полицейского: мама может, жалея ребенка, правила нарушить, ей это иногда можно, а вот папе правила нарушать нельзя.

С какого возраста пора начинать объяснять правила? С любого! Ползает малыш — папа может поползать с ним рядом, показать, как движутся зверюшки, машинки, паровозики. Разъяснение правил — это не значит, что надо брать словарь юридических терминов и с умным видом зачитывать малышу то, что там прописано. Правила доносятся и в виде игр, и при чтении сказок. И конечно, основная роль отца в воспитании детей в семье – это личный пример. Он должен объяснять правила своим собственным поведением, это очень важно. Например, если ребенок видит, что папа не читает книжки, то нечего удивляться потом, что ребенок, учась в школе, не открывает учебники. Его с детства не приучили дружить с книгами. Так что, папы, подавайте пример своим детям и время от времени открывайте какую-то книжку, хотя бы в воспитательных целях. Помните о важнейшей миссии, возложенной на вас:

Папа — та самая семейная опора, которая стоит на страже выполнения правил. Как силовые структуры в государстве.

Роль отца в воспитании сына и дочери: поддержание авторитета

Помня о роли отца и матери в воспитании мальчиков и девочек, родителям полагается действовать в тандеме, и в связи с этим маме положено папин авторитет поддерживать. А мамам не всегда это удается! Нет-нет, а мама сыронизирует, что у папы ручонки дырявые, вечно он что-нибудь роняет. Неудивительно, что потом ребенок произнесет примерно такую фразу: «Наверное, это папа чашку разбил своими ручонками дырявыми». Какой после этого авторитет у городового, если у него «ручонки дырявые»? Никакого! Авторитет блюстителя порядка не просто подточен — он уничтожен.

А ведь как это здорово, когда мама, замучившись с расшалившимся ребенком, может сказать: «Вот сейчас придет папа и тебя накажет». И не важно, что папа наказывать не умеет. Эта фраза подействует сама по себе, и ребенок перестанет шалить.

Впрочем, папы тоже умеют подрывать мамин авторитет. Особенно если папы обладают чувством юмора, который очень ценят женщины. Частенько папа начинает ехидничать в адрес мамы: «Ну да, У нашей мамы — ума палата! Только ум по всем палатам разошелся и где-то потерялся». Всех этих мудреных слов ребенок, возможно, и не поймет, но интонацию он усвоит, будьте уверены. И что удивляться, если ребенок с такой же интонацией будет реагировать на мамины просьбы что-то сделать? Вот откуда, оказывается, «растут ножки» детского непослушания!

Малыш, слыша подколки родителей, усваивает для себя важную вещь: согласованности в рядах «предков» нет, а следовательно, надо поймать ниточки, за которые можно дергать, и получать свое — и нет сомнения: ребенок очень быстро и хорошо вычисляет эти ниточки для дергания.

А как же правильно? Как маме надо защищать ребенка, а папе быть строгим, но не суровым?


Участие отца в воспитании и развитии ребенка: распределение ролей

Конечно, роль отца в воспитании сына и дочери очень велика, но как быть, если ваш мужчина от природы — не лидер? Если у него мягкий характер? Если, глядя на умилительную мордашку собственного ребенка, он размягчается так, что ни в чем не может этой мордашке отказать? И даже спать его уложить не может вовремя! Папа добрый, он все простит.

Или другая ситуация: папа не хочет впрягаться, не желает затрачивать силы, чтобы соблюдать строгость. Ему проще позволить ребенку в десятый раз посмотреть мультик, чтобы только ребенок не мешал папе, не отвлекал его от любимых дел. Какой из него строгий городовой?!

Или, например, такая ситуация. Не очень распространенная, но бывает, а со временем, скорее всего, будет встречаться чаще: мама много работает, получает хорошую зарплату, а папа сидит дома. Либо он берет официальный отпуск по уходу за ребенком, сегодня законодательство это допускает. Либо он просто увольняется с работы, потому что его заработок невелик, а заработки жены покрывают с лихвой все затраты на семью. Каковы особенности воспитания отцом в таком случае?

В современном мире возможны любые формы семейного строительства. Если плохим полицейским удобнее быть маме, что же, пусть так будет. Главное все же, чтобы в семье была договоренность.

Родителям необходимо договориться, какие роли в семье распределены при воспитании ребенка между отцом и матерью.

Иногда роли распределяются сами собой, по умолчанию, но мы все-таки советуем их проговорить, закрепить, чтобы не было путаницы в собственных мозгах, чтобы каждый член семьи понимал, какая миссия ему предначертана.

Если папа сидит дома, ребенок его видит каждый день и каждый час, то действительно в такой ситуации роль «плохого полицейского» при воспитании сына или дочери отцу сложно сыграть. Но лучше, если все-таки роль самого строгого воспитателя закрепляется не за мамой. Семью ведь можно трактовать расширительно, не только мама-папа, давайте не забывать про бабушек-дедушек.

Роль самого строгого воспитателя, того самого городового, за которым остается последнее слово, можно поручить одному из дедушек. Пусть все говорят: вот сейчас дедушка Вася придет. И ребенок послушно убирает игрушки при одном только упоминании дедушки.

Поручите роль городового строгому дедушке, который часто гостит в вашем доме.

Папе, который сидит с ребенком или занимался его воспитанием после работы, но посвящает этому больше времени, чем обычно делают отцы, надо сдерживать свои порывы баловать ребенка. А если ему хочется сделать что-то больше, то лучше это делать не самому, а через поверенных лиц.

Лучше всего — через бабушку. Можно даже не напрягать бабушку, а папе самому, если он желает, купить игрушку и вручить со словами: «Вот бабушка просила тебе передать». Да еще и попросить ребенка, чтобы он позвонил бабушке и поблагодарил ее, предварительно, разумеется, вступив с бабушкой в сговор.

То же самое касается и строгих пап. Им ни в коем случае нельзя выпадать из образа блюстителя закона, то есть самому баловать ребенка никак нельзя. По штату не положено. Но если очень хочется, то снова в таком случае на помощь придет бабушка.

Но уж если папе всенепременно хочется продемонстрировать ребенку свою щедрость и широту натуры, то он может сделать это сам, только надо все обставить соответствующим образом. Дарить игрушку или что-то делать для малыша надо за что-то, за его особые достижения, ведь роль отца в воспитании и развитии ребенка заключается в том числе и в социализации малыша. Мужчина воспитывает в сыне или дочери умение добиваться достижений. Папа любит ребенка «условной» любовью, то есть ставит условия, чтобы ребенок доказывал свое право на получение отцовской любви.

Если отец хочет побаловать дитя, надо обязательно подчеркнуть, за какие достижения малыша папа это делает. Награждать надо не за будущие достижения, а за свершившиеся.

Будущие успехи — это фантом, еще никто не знает, сможет ли ребенок их достичь, а папа уже наградил свое чадо. А ребенок не выполнил! Вытаскивать вкусное угощение из желудка ребенка? Правда, абсурд? Но именно так подчас родители и поступают: награждают за что-то авансом, а когда авансы проваливаются, то начинают ребенка пилить. А что его пилить? Он не виноват, что задание оказалось ему не по силам. Наказывать в таких случаях надлежит родителей — думайте, мои дорогие, прежде чем вырывать из ребенка обещания.

Но как быть, если папа тоже любит пошалить? Допустим, он тоже любит чипсы и хочет их съесть вместе со своим ребенком. Как нарушить правило и не уронить своего авторитета? Особенно трудно приходится добрым папам. Они такие добрые, что не видят ничего зазорного в том, что ребенок проглотил лишнюю упаковку чипсов или посмотрел еще один мультик. Нет, добрые папы, давайте тоже подпустим немного строгости. Представляете, городовой переходит улицу в неположенном месте? Он показывает плохой пример, и как после этого горожане будут соблюдать правила? Правда, если полицейская машина включает проблесковые маячки, то она может нарушать правила. Тогда ей можно. Стало быть, папе тоже надо придумать какие-то проблесковые маячки. Что в жизни может означать проблесковые маячки?

Например, объявить большой праздник. Допустим, день рождения. Он раз в году, и тогда можно есть и торт, и чипсы, и шипучую сладкую пепси-колу. Но предупредите ребенка: уж если заболит живот, терпи! В праздник и папе можно есть чипсы вместе с малышом до тех пор, пока не треснет живот. И мультики можно смотреть весь день. Но это только один день в году! Ну ладно, два раза в году: ещё на Новый год, когда ребенку можно не ложиться спать после программы «Спокойной ночи, малыши!». Но только два раза! Если это нарушение правил бывает часто, то это уже не правила, а хаос, и ребенку в этом хаосе будет сложно организовать себя.

Добрым папам очень сложно решить вопрос с наказаниями. Они не знают, как наказать. Они знают, что нельзя «лупить» ребенка ремнем, что не лучший способ наказания — ставить в угол. Сами стояли, помнят, что ничего хорошего из этого не вышло. Они не умеют рычать грозным голосом. И как наказывать расшалившегося малыша? Иногда детей действительно необходимо наказать.

Помня о своей роли в воспитании мальчика или девочки, отец должен искать демократические методы наказания, не ставя ребенка в угол и не грозя ремнем. Эти способы унижают достоинство человека.

Самое эффективное, на мой взгляд, наказание — это лишение чего-то очень важного и ценного. Например, если папа вечерами читает ребенку сказку и ребенку это очень нравится, то для него будут самым страшным наказанием мамины слова: «Если ты не уберешь игрушки, папа тебе не почитает сказку». Папа сам может произнести эти слова примерно по такой формуле: «Малыш, мне очень неприятно тебе это говорить, но ведь мне придется тебя наказать. Если ты не уберешь игрушки, я не смогу почитать тебе сказку. Мне будет очень обидно, мой голос будет дрожать, я не смогу читать тебе». Дети очень не хотят обижать своих любимых Мам и пап! Скорее всего, ребенок найдет в себе силы справиться со сложным заданием, чтобы папин голос не дрожал и сказка была прочитана.

Все, что было сказано про пап и для пап, подходит для тех ситуаций, если папа присутствует в доме. А если папы нет? Кто тогда играет роль городового? Кто тогда разъясняет ребенку правила? В какие игры играть, если папы нет?

Отсутствие отца в воспитании ребенка: как воспитывать мальчика и девочку без папы

У кого-то папа на своих детишек не надышится, а кто-то исчезает на третий день, узнав о беременности жены. Отсутствие отца в воспитании, к сожалению, проблема не столь уж редкая. Это раздел статьи в первую очередь для тех женщин, которым не повезло, и папы по тем или иным причинам нет в доме.

Как правило, папы нет в доме, потому что произошла некая драматическая ситуация, в результате чего мама очень обижена на мужчин. Эта обида — увы! — красной нитью проходит по всей ее жизни, и это плохо отражается на ребенке.

Самая главная заповедь, которую следует соблюдать всем женщинам, которые занимаются воспитанием ребенка без отца, такова: как бы ни складывались отношения с мужчиной, как бы ни переполняли обиды, но вы не имеете права вымещать их на своих детях.

Теоретически все это понимают. А практически нет-нет да и вырвется: «Весь ты в своего папашу! Такой же неуклюжий!»

Погруженная в свои переживания женщина забывает подумать: а каково ребенку? Как он себя ощущает, если мама постоянно на его крохотную голову выплескивает негатив по поводу его отца?

Или еще такая модель поведения. Мама или бабушка постоянно повторяет: «Все мужики — козлы!» При ребенке.

А ничего, что ребенок — мальчик? То есть мужик. Следовательно, бабушка и мама вписывают собственного ребенка в эту категорию животных. Они же говорят «все мужики».

И это не просто фигура речи. Это поведение, которое приводит, в частности, к тому, что мамы и бабушки, обиженные на мужчин, при воспитании мальчиков без отца воспитывают их как девочек. Чтобы только тот в козлы не попал! Пусть лучше будет девочкой. Такому мальчику не прививают необходимых мужских навыков, не формируют в нем мужской самостоятельности. в некоторых случаях мамы так усердствуют, растя из парня девочку, что он даже на горшок садится по-девчачьи.

Если ребенок — девочка, и она периодически выслушивает сентенцию о том, что все мужики относятся к определенному типу, то пользу девочке это высказывание тоже не принесет. В такой семье при воспитании без отца девочка будет расти с установкой, что парней хороших не бывает, и в ее личной жизни начнется сплошная чехарда. Бедняжка всю жизнь будет себе выбирать мужчин, которые не смогут сделать ее счастливой. Они же все никуда не годятся!

В идеале папу, даже если он дистанционный, следует привлекать к воспитанию. Но если это невозможно, если папы нет вообще, если ребенок — почти от святого духа, значит, папу надо придумать. Не надо сочинять историю про летчика, который погиб при исполнении воинского долга. Лучше сказать правду: отношения не сложились, но папа где-то есть, он хороший, он о тебе заботится. Можно от лица папы передавать малышу подарочки. А вот эту игрушку тебе папа прислал!

У ребенка должно быть ощущение, что пана проявляет о нем заботу, тогда он растет уверенным в себе человеком.

А чтобы у ребенка не было тоски и чтобы он вас не доставал с вопросом, а когда же папа приедет, малыша необходимо со всех сторон окружить мужчинами. Если в семье есть дедушка, который выполняет функции отца, это прекрасно. Тогда дедушке полагается доносить до ребенка правила, следить за порядком, демонстрировать мужское поведение и мальчикам, и девочкам. Мальчиков дедушка будет учить драться, а девочками восхищаться и наряжать их.

Но ребенок должен понимать, что это дедушка, а не папа. И называть его надо дедушкой. Все-таки иерархия должна быть соблюдена, это помогает ребенку сложить в голове все пазлы правильно.

Если есть дяди, это замечательно. Привлекайте и их! Чем больше в окружении ребенка мужчин, тем лучше. Друзья мужского пола, дальние родственники — зовите всех.

Опасно, когда мама и бабушка создают свой замкнутый мирок, эдакое «девичье царство», в котором совсем нет мужчин.

Девушки, выросшие в «женских семьях», сталкиваются с другой проблемой: они лишены женственности, потому что именно папы развивают в дочках женственность. Именно на папах девочки учатся общаться с мужчинами и кокетничать. Если с детства она этому навыку не обучилась, то во взрослой жизни девочка не знает, как себя вести с представителями противоположного пола. Таких клиенток у меня тоже очень много.

Так что, милая читательница, если у вас дочка, а папы в доме нет, позаботьтесь о том, чтобы кто-то из вашего окружения (родственники или друзья) называл вашу девочку принцессой, подавал ей ручку и даже заплетал бы ей косички.

Привлекайте мужчин к воспитанию дочки. Помогите ей стать женственной.

Если же есть возможность папу хоть иногда привлекать к воспитанию, это лучше сделать. Не ждите, что папа, находящийся в удаленных пределах доступа, будет рваться в бой и проявлять инициативу. Подчас его надо долго уговаривать, упрашивать, убеждать, но если есть хоть малейший шанс, найдите в себе силы, сделайте это. Не надо гордо вставать в позу, задирать нос и важно заявлять, что вы сами справитесь. Справитесь со многим! Но все-таки зачать без мужчины женщина не может. Даже дистанционное оплодотворение требует участия мужчины.

Женщинам, которые воспитывают своих детей без мужей, да и с мужьями подчас тоже, нередко приходится сражаться с общественным мнением в лице ближних и дальних родственников, чаще родственниц, которые норовят сказать что-то нелестное об отцах. Этим нередко грешат тещи. Они так и ждут возможности пустить шпильку: да твой такой-сякой, где ты была, когда хороших мужиков раздавали? Ты вот плясала (книжки читала, карьеру делала), а хороших мужиков у тебя из-под носа увели.

«Накрученные» бабушками, то есть своими мамами, женщины срываются на своих мужчин, если они есть, или на своих детей, и вот тогда вылетают изо рта байки о «дырявых ручонках».

Общественному мнению противостоять очень тяжело, особенно если существуют объективные предпосылки не считать отца вашего ребенка идеальным. Бабушки ведь точно знают, где тонко! Они попадают в самое яблочко. Бабушкам следует оказывать сопротивление, чтобы защитить покой в своей семье. Но сопротивление — это не значит борьба или битва. Бесполезно ввязываться в дискуссию и утверждать, что ваш мужчина — святой. Он не святой, и вы прекрасно это знаете. Но его недостатки не означают, что надо портить жизнь своему ребенку.

Эти фразы помогают остановить нежелательную дискуссию в самом зачатке. В конце концов, вы понимаете, что ваша мама или бабушка желает вам добра, но добро понимает иначе, чем вам этого хочется. Не начинайте спор, а обнимите маму и скажите ей что-нибудь приятное. Похвалите ее пироги или прическу. А хочется посплетничать о мужчинах, пойдите. Знаете, приходите лучше к психологу. Профессионал вас выслушает и поможет выплеснуть накопившиеся негативные эмоции.





Опубликовано в рубрике:   Семья »

ЕЩЕ В РАЗДЕЛЕ Семья:


Так же
в нашем журнале